＜囍雙飛＞看後感

當上媽媽之後，就很少很少看戲了，更枉論多數只有夜場的舞台劇。
老實說，也沒有多少遺憾，要說吸引的不算太多，到很辛苦安排到時間看的戲，又常教人失望，中場離開的也實在有。
終於，看了一個會讓我會心微笑、開懷大笑、錐心刺骨，耿耿於懷……的＜囍雙飛＞。
意外驚喜。

這個由＜一路青空＞製作的＜囍雙飛＞(The Mixed Doubles)，由九個短篇串成，其中七個短篇翻譯自多位當代英國著名大師。
對白實在精彩，以至我一個如此不愛看愛情戲的人，都覺得好看。談的不是熱戀期的年青愛情，說的是結婚之後如何維繫一段感情。非關盲目的浪漫，而是艱難的承諾。諷刺與抵死，親切又窩心。然後，是濃濃的蒼涼味。

＜競賽＞那一場，妙語連珠，笑得我。
兩公婆跟上司夫婦的網球雙打，一邊笑笑口面對對手（即觀眾的方向），一邊在笑容之下嘗試互相合作、互相補位；卻老是互相碰撞、互相埋怨。嗯，這就是夫婦關係。練習呀，要多練習。

＜夜＞那一場是Harold Printer的。一邊看一邊想起<Before sunrise>中的對白不斷，兩個演員充滿默契的拋與接。內容是兩公婆在一個靜夜回憶邂逅之夜，二人各有版本，都不退讓。各自表述我是對的你是錯的。邊看邊想起＜關係花園＞(The Relationship Garden)一書中的＜權力爭奪期＞。說話內容無關痛癢，我只想證明我是對的，你是錯的。溫柔浪漫之中刀光劍影。

＜紀念日＞是最錐心刺骨的一場。老婆在家等老公過結婚紀念日，但老公遲了個大到。戰火一觸即發。E. Goffman在（The presentation of self in Everyday life）中說，在婚姻中，夫婦為了維持彼此想要擁有的現況，會隱藏一些秘密。而在平靜的外表上若隱若現的是無言的憤怒和痛苦。當一些事情發生時，藏在心中一切傾巢而出，於是原本最明理的夫妻也突然變得不可理喻了。
一些難聽的話，根本就是自己不安的投射，說出來百害而無一利。但婚姻中卻總有如＜紀念日＞這些日子，讓一個人瘋掉。老婆說要紀念他們一起那長長的日子，潛台詞彷彿是因為跟你一起那麼難受，都熬過來了，我真了不起；但老公反問有多了不起，我們一起，只是因為「容易」，有多了不起？
最近一個朋友離婚，她說回想當初，就錯在選了「容易」。過了三十，他最就手，就結吧；過了三十五再不生孩子可能太遲，就生吧；離婚那麼麻煩，就忍吧……推呀推，最終不對的還是不對。一直選容易，但終究是錯的。
不要只因為「容易」──＜紀念日＞是最當頭捧喝的一場。我知道我會記住這一場很久，很久。

五個演員分飾很多很多個角色。
白只好厲害，精心設計下，個個角色都有變化。走出來四個角色，四個都稜角有緻，神乎其技。

韋羅莎真是很特別的演員，很多很多年之前，第一次看她，但覺真美，真美。但放在台上演戲有點怪，因為她不但外型「鬼鬼地」，連說話也「鬼鬼地」。加上很高音，就總有格格不入之感。
但經過這麼多年，我完全看慣了她之後，就愈看愈喜歡，甚至應該說愈看愈入迷。她演＜競賽＞中的打網球老婆固然最入型入格（因為打網球這個項目本身就「鬼鬼地」。最驚喜是她演＜夜＞的安靜與＜紀念日＞的小女人一樣揮洒自如，引人入神。

七個短篇的共通點都是以夫婦關係中的不和衝突開始，然後以妥協作結。
婚姻是否不過如此？如果這是維繫婚姻的唯一方法，會不會太消極？

台灣療癒師王理書曾寫過一句類似這樣的比喻：她寫，水很喜歡遇到縫隙，因為遇到縫隙，它就可以鑽到更深的地方。婚姻關係中的衝突，也可以令兩個人的關係走得更深。
二人在權力爭奪期之後，可以走入整合期、承諾期，甚至創作期。但重點是在權力爭奪期，不是帶著委屈、怨恨和內疚來妥協，而是勇敢地、選擇不容易地溝通。

七段故事，看完之後那淡淡的蒼涼感，會不會是因為，我並不確定每段最後的和好是含恨的妥協、是無可奈可的言歸於好，還是因為我好愛好愛你，所以心甘情願的為你做一些東西，一些我本來並不最喜歡最贊同，但因為你、因為我們的關係，我很願意改變，不為任何回報地，不自覺委屈地，改變。

如果有機會做「關係工作坊」，拿這些劇本來研究一下，是很好的材料。

陳煦莉寫了兩段，<溫莎堡>與< sometime I do, sometime I don’t , what about this moment>，為七段大師的前菜與甜點。青春浪漫，甜蜜溫馨，但覺人間還有希望。
也不只如此，第一段結尾，韋羅莎自己在沙灘上堆城堡，自得其樂，懶管陳康在旁聲嘶力竭：「不要只顧自己玩，一起玩嘛!!」──這小小一段，其實也可以是一個甜蜜的提醒：一段關係走得久了，太習慣，太理所當然，自己玩得開心，就忘了細心看看對方有沒有盡興；自己在忙亂，就忘了對方傻兮兮的站在一旁。
日子久了，我是否仍然能夠站在對方的角度去體諒他，愛他。
日子久了，我是否仍然「看見」他。