當上媽媽之後,就很少很少看戲了,更枉論多數只有夜場的舞台劇。
老實說,也沒有多少遺憾,要說吸引的不算太多,到很辛苦安排到時間看的戲,又常教人失望,中場離開的也實在有。
終於,看了一個會讓我會心微笑、開懷大笑、錐心刺骨,耿耿於懷……的<囍雙飛>。
意外驚喜。
這個由<一路青空>製作的<囍雙飛>(The Mixed Doubles),由九個短篇串成,其中七個短篇翻譯自多位當代英國著名大師。
對白實在精彩,以至我一個如此不愛看愛情戲的人,都覺得好看。談的不是熱戀期的年青愛情,說的是結婚之後如何維繫一段感情。非關盲目的浪漫,而是艱難的承諾。諷刺與抵死,親切又窩心。然後,是濃濃的蒼涼味。
<競賽>那一場,妙語連珠,笑得我。
兩公婆跟上司夫婦的網球雙打,一邊笑笑口面對對手(即觀眾的方向),一邊在笑容之下嘗試互相合作、互相補位;卻老是互相碰撞、互相埋怨。嗯,這就是夫婦關係。練習呀,要多練習。
<夜>那一場是Harold Printer的。一邊看一邊想起<Before sunrise>中的對白不斷,兩個演員充滿默契的拋與接。內容是兩公婆在一個靜夜回憶邂逅之夜,二人各有版本,都不退讓。各自表述我是對的你是錯的。邊看邊想起<關係花園>(The Relationship Garden)一書中的<權力爭奪期>。說話內容無關痛癢,我只想證明我是對的,你是錯的。溫柔浪漫之中刀光劍影。
<紀念日>是最錐心刺骨的一場。老婆在家等老公過結婚紀念日,但老公遲了個大到。戰火一觸即發。E. Goffman在(The presentation of self in Everyday life)中說,在婚姻中,夫婦為了維持彼此想要擁有的現況,會隱藏一些秘密。而在平靜的外表上若隱若現的是無言的憤怒和痛苦。當一些事情發生時,藏在心中一切傾巢而出,於是原本最明理的夫妻也突然變得不可理喻了。
一些難聽的話,根本就是自己不安的投射,說出來百害而無一利。但婚姻中卻總有如<紀念日>這些日子,讓一個人瘋掉。老婆說要紀念他們一起那長長的日子,潛台詞彷彿是因為跟你一起那麼難受,都熬過來了,我真了不起;但老公反問有多了不起,我們一起,只是因為「容易」,有多了不起?
最近一個朋友離婚,她說回想當初,就錯在選了「容易」。過了三十,他最就手,就結吧;過了三十五再不生孩子可能太遲,就生吧;離婚那麼麻煩,就忍吧……推呀推,最終不對的還是不對。一直選容易,但終究是錯的。
不要只因為「容易」──<紀念日>是最當頭捧喝的一場。我知道我會記住這一場很久,很久。
五個演員分飾很多很多個角色。
白只好厲害,精心設計下,個個角色都有變化。走出來四個角色,四個都稜角有緻,神乎其技。
韋羅莎真是很特別的演員,很多很多年之前,第一次看她,但覺真美,真美。但放在台上演戲有點怪,因為她不但外型「鬼鬼地」,連說話也「鬼鬼地」。加上很高音,就總有格格不入之感。
但經過這麼多年,我完全看慣了她之後,就愈看愈喜歡,甚至應該說愈看愈入迷。她演<競賽>中的打網球老婆固然最入型入格(因為打網球這個項目本身就「鬼鬼地」。最驚喜是她演<夜>的安靜與<紀念日>的小女人一樣揮洒自如,引人入神。
七個短篇的共通點都是以夫婦關係中的不和衝突開始,然後以妥協作結。
婚姻是否不過如此?如果這是維繫婚姻的唯一方法,會不會太消極?
台灣療癒師王理書曾寫過一句類似這樣的比喻:她寫,水很喜歡遇到縫隙,因為遇到縫隙,它就可以鑽到更深的地方。婚姻關係中的衝突,也可以令兩個人的關係走得更深。
二人在權力爭奪期之後,可以走入整合期、承諾期,甚至創作期。但重點是在權力爭奪期,不是帶著委屈、怨恨和內疚來妥協,而是勇敢地、選擇不容易地溝通。
七段故事,看完之後那淡淡的蒼涼感,會不會是因為,我並不確定每段最後的和好是含恨的妥協、是無可奈可的言歸於好,還是因為我好愛好愛你,所以心甘情願的為你做一些東西,一些我本來並不最喜歡最贊同,但因為你、因為我們的關係,我很願意改變,不為任何回報地,不自覺委屈地,改變。
如果有機會做「關係工作坊」,拿這些劇本來研究一下,是很好的材料。
陳煦莉寫了兩段,<溫莎堡>與< sometime I do, sometime I don’t , what about this moment>,為七段大師的前菜與甜點。青春浪漫,甜蜜溫馨,但覺人間還有希望。
也不只如此,第一段結尾,韋羅莎自己在沙灘上堆城堡,自得其樂,懶管陳康在旁聲嘶力竭:「不要只顧自己玩,一起玩嘛!!」──這小小一段,其實也可以是一個甜蜜的提醒:一段關係走得久了,太習慣,太理所當然,自己玩得開心,就忘了細心看看對方有沒有盡興;自己在忙亂,就忘了對方傻兮兮的站在一旁。
日子久了,我是否仍然能夠站在對方的角度去體諒他,愛他。
日子久了,我是否仍然「看見」他。
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